Se retrouver again & again... Découvrir et redécouvrir avec le même surprise.

Et avoir la sensation étrange d'être un ectoplasme. Le temps coule sur moi et je ne ressens rien, ne serait-ce que la solitude. Les toits gris de la pluie se dressent Place Gayot, et je ressens en les voyant comme un jour vif de ces jours passés à les contempler.

Puis je suis revenue et je constate en une année passée que les choses ont changé. Je vais bien, ne vous en faites pas. Ce n'est pas un constat triste, un constat de décès ou alors ce sont des morts nécessaires pour faire ma vie. Je vois bien que je m'engage dans un chemin bien différent de celui des années passées. Mon futur se dessine d'une tout autre façon. Mais je n'ai pas peur. On dit que les choix les plus importants de notre vie se font à ce moment là de la jeunesse. Je ne suis pas d'accord. A tout âge les choix sont cruciaux, on se forme par eux. Je considère qu'un choix est toujours "rattrapable", rien n'est jamais définitif (sauf la mort). Il n'y a rien de fixe dans une vie, les choses sont dans nos mains, maléables à souhait. J'ai décidé aujourd'hui de ce que je gardais et de ce qui était un souvenir passé. Nous ne pouvons pas prolonger éternellement ce qui a été. On ne perpétue pas le passé, non, il y a le présent. Et le futur. Et je constate pour bien des choses, le passé nous faisait coïncider. Mais que le présent nous sépare et le futur surement encore plus. Je n'ai plus envie de me vexer, je n'ai plus envie de maintenir le présent à bout de bras du passé. C'est s'échiner pour un piètre résultat. Or j'ai l'exigence de vie.

A tout à l'heure !

Se délecter des sens. J'ai appris beaucoup sur la notion de bonheur. Je sais que je peux atteindre plus, l'apprentissage. Grandir. Pour s'épanouir. C'est Carmen et son arrogance. Je te veux provoc', étouffant. Me contraindre à rester. Sans jamais m'illusionner, je n'ai que mon présent et mon concept de vie pour avancer. S'accrocher et s'écorcher, c'est bien plus que cela. Se faire submerger par ce qui est, la douceur de l'ombre quand tout est calme. Là. Le passé est un feu de failles où mon présent se casse. C'est le "Je veux vivre" de Juliette (& Roméo). 

Se nourrir des plus sages que soi. Mon caractère m'impose des modèles, je porte haut ceux qui m'ont donné cette force.

L'ardeur au fond ne cesse d'être, elle attend le bon moment pour jaillir.

Ce jour là, où je serai sûre.

Et vous voir tous derrière l'écran. Je suis loin. Si loin. L'informatique est frustrant. Voir mais pas toucher, pas partager... Entendre vos voix, voir vos visages. Vous adorez de loin. Tous autant que vous êtes. Et après je me vois, tourner dans ma chambre, seule. Vraiment. Et vous, tous ensemble. Entendre les rires, la voix du soleil, les cris de la chipie sautant sur le lit. J'imagine tout ça, je le conçois comme si je lisais un roman de Proust. Couleur sépia, soleil. Vieux clichés. Ma famille... C'est pas facile.

Hier, promenade dans les jardins de l'Orangerie, dans les rues de la Robertsau... Un smoothie, un carnet. Des photos. Mes souvenirs. Des endroits où j'ai ressenti le vide de toi. Ton omniprésence dans ma tête, ton absence à mes côtés. Toi, si loin, ta voix, juste j'aurai aimé silencieux que nous soyons là, à errer dans Strasbourg. Refaire le même parcours, de jour sous le soleil, revoir nos souvenirs, en avoir de nouveau. Tu me dis: "bientôt", j'aimerai te répondre: "et alors ?", je ne me contente pas de ça, je déteste être seule à m'imaginer le déroulement des événements autrement. Tu me le dis pour me rassurer, tu as raison. Mais que vaut le temps entre là et bientôt ? Dis le moi... Tu ne peux pas répondre et je le sais, on essayera toujours de se convaincre. Après tout, j'ai fait le choix.